我有时放慢脚步，看看走过的路，和四周的风景。
我有时会静静的坐下，让脑袋空白一片，什么也不去想。
但是，我很害怕停下来，检视自己，面对残酷的现实。
但，每当回看这三十二年里，是怎么欺骗和麻醉自己：“嘿，我过得很好。”时，我是讨厌自己的。
这不是自怜或强说愁得感觉在作祟，而是一种实实在在的对自己的一种无力感在发酵后的来自心底最深处的呐喊。
是的，是对生命里的许许多多不可逆转的无奈，盲目的生活和萎靡的理想及欲望的压迫下感触。
年华似水流，年华似水流，让年月在一天天的过去之时，我留下了什么给我自己，什么给我的家人，什么给我的朋友？
好像是，什么都没有。
所以，我会很失落。
有时，我会觉得，连对自己也很残酷。
现在，生活是被已经堆积得很高很高的欲望缠困着。不能放弃渴望要更大的车子和房子而催眠自己不疲不倦工作。
也没能让自己对重拾的梦想而欣喜诺狂。虽然我已经三十二岁，是一个更多真正的愁的年纪，但我已经写不出比那十九、二十岁时强说愁的那些年里好的作品了。我想，我的老朋友们都会同意吧。
我现在也没能好好地不中断的弹奏一首曲子。就让那我心爱的吉他，继续的沉睡和封尘下去吧。
我想，连这些那么对自己能好一些的小事，我也没能办好，我真的对自己很残酷。
一个对自己也残酷的人，应该也没有什么可以奉献别人了吧？
我曾经期望我是一个巨人，可以撑起一片天，守护我的家人、爱人、朋友。
我也曾经期望我能为他们挡风遮雨。
但是，当现在的我，一个孤单的我，看着我身后的背影时，很很很悲哀的是：
那只是一片，苍白的浅影。
